Incroyable mais vrai ! Ils l'ont fait ! Les Anglais se sont boutés tout seuls hors de France !
Les cendres de Jeanne d'Arc doivent se retourner dans leur urne et ses voix hurler de joie à ses oreilles poussiéreuses !
Et pourtant, tous ces beaux joueurs de foot ne sont pas des vieux grincheux qui avaient décidé de ridiculiser leur pays ! Tout au moins on peut le penser.
Et par qui ont-ils été virés de l'Euro ? Par des Islandais dont le pays n'est ordinairement connu que pour ses volcans aux noms imprononçables par exemple l'Eyjafjallajökull dont la dernière éruption en 2010 avait noyé sous ses cendres le Nord de notre planète.
Les joueurs, aux noms tout aussi imprononçables et finissant tous par SON (fils de), ne sont pourtant pas des inconnus car ayant joué ou jouant dans des grands clubs, dont - ô dérision ! - des clubs anglais.
François Le Nul, malgré la situation critique que nous fait vivre le Brexit (prononcer Breczit et non Brexcite - et pourtant tout cela est bien excitant !) a posé ses fesses sur les sièges de Gerland dimanche dernier (il lui en faut bien deux maintenant). Quelle chance ! Il a eu l'occasion de les lever deux fois pour saluer les deux buts marqués par la France.
Soyons sérieux. La situation est grave mais pas désespérée. Un pas en avant, deux pas en arrière. Les Anglais veulent sortir de l'Europe, mais pas trop vite, une fois... Oh, pardon amis Belges ! Je n'avais pas l'intention de vous offenser !
Nos amis de Bruxelles sont prêts à accepter que les Anglais quittent ce beau Parlement où des députés souvent absents (et pas seulement les Anglais) viennent toucher des émoluments faramineux pour des travaux d'intérêt pas vraiment général.
Eriam
